Созерцание

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

СозерцаниеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Yаni 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 18 июля 2018 г.
Приключения! Yаni 18:51:45
Потрать пол своей зарплаты на незабываемые ощущения - купи себе настольную игру!
Если ты не дебил и купил правильную, то это реиграбельность длинною примерно во всю твою всратую жизнь!
Ты сразу найдешь, чем заняться. Два месяца на чтение правил и еще 2 года на то, чтобы до конца понять как они работают!
После этого можно и поиграть. Найди себе постоянного партнера для этого прекрасного дела. Только не ищи больно умного, иначе количество членов в твоей попке будет несколько больше, чем ты был бы готов.
А еще можно купить кооперативную игру. Но с партнером действует то же правило, что и выше, иначе вся слава достанется ему одному.
Бери средненького.
Играть против игры кооперативом (когда у всех игроков общая цель) можно даже на бабки!
Типа если вы всрете - сжигаете их!
Звучит классно, правда?

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 июля 2018 г.
Кажется, я в говно. Yаni 22:10:17
Миллер в сравнении с Францисканером на вкус как моча престарелого еврея.
А доб это просто самоубийство по сравнению с МДМА. В моем случае.
Кинопоиск порекомендовал мне фильм про геев.
Этот мир что, с ума сошел?
Не все такие безгранично толерантные.
Пусть в меня кидают камнями, но я считаю, что между женщинами и мужчинами величайшая разница. ДОЛЖНА БЫТЬ, ЕСЛИ ЕЕ НЕТ.
У всех, я гляжу, построен купол личного пространства, где для твоего любопытного носа нет места, так что не суй.
Свобода так сладка. Не трогай меня, и я не трону тебя.
А если ты вдруг выскажешься против какого-нибудь либерального движения, то глазом моргнуть не успеешь, как чужая свобода помчится УНИЧТОЖАТЬ твое мнение с клинком, имя которому толерантность и щитом от стереотипов.
И пусть канут в лету нажитые тысячелетиями устои.

Но вот что я скажу. Есть такие штука, как честь и есть такая штука, как долг.
Когда все равны, никто никому не должен.
Никто не обязан защищать твой очаг от врагов, защищай сама.
И никто не должен воспитывать твоих детей, воспитывай сам.
В нашем мире все еще никто не застрахован от бед, как бы нам оно ни казалось в нашем уютненьком доме с горячим душем, микроволновкой и интернетом.
Но нечто ужасное произойдет, и каждый станет сам за себя, покуда не будет ни мужчин, способных защитить свой дом, ни женщин, ради которых оно бы того стоило.
понедельник, 8 мая 2017 г.
I hope i die Yаni 00:44:34
МАТВЕЙ, ЕСЛИ ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ, ТО НАПИШИ ЖЕ МНЕ.

Впрочем, дальше можешь не читать.


Удивительно, как некоторые случайные люди влияют на нашу жизнь, да так, что вверх тормашками она становится и никак не желает обратно с ног на голову вернуться. Или с головы на ноги. Какая разница? Сижу я вот тут, в Питере. У своей знакомой, которая попросила меня скрасить одиночество их кошки, пока хозяева в отъезде. Мне кажется, это какой-то такой финальный квест, лайтовый, как это обычно бывает в РПГ перед тем, как закончить большую, громадную ветвь сюжета. Когда тебя попросили посидеть с их кошкой - все, это последний квест. Прошел его и считай, ты закрепился за этим городом.

Так вот сижу, пиво пью. И курю как тварь.
Давай я расскажу тебе, чем дело кончилось. Как концовки в Fallout.
Пять лет уж скоро пройдет, как я здесь.
29 июня 2012 года отправилась я на поезде, чтобы подать документы и сдать экзамены в СПБГУ.
В университете я так и не доучилась, и, если честно, доучиваться не желаю и уж точно не буду.

Зато! Зато повстречала кучу отвратных мне людей и парочку прекрасных, с которыми живу не тужу и по сей день.
Одна из них, кстати, училась со мной в одном лицее. Кто бы мог подумать, что так сдружимся! Общий кот, еда, мысли, синхрония 99,99999%
И второй, престранный тип, как и я. Мы расходимся во мнениях почти что на все, но странная вещь - понимаем друг друга с полуслова.

Еще не доехав до Питера, я повстречала паренька и закрутилось у нас с ним что-то романтическое, но погасло все это в зародыше, так же быстро, как и началось. Я сразу, как поняла, что не любовь это - а просто поиск опоры на новом месте - сразу ему все объяснила и расстались мы.
Потом работа была, куча учебы. И как-то не выдержала я, ушла из универа. Да и черт с ним. Черт теперь со всем этим.
Повстречала на работе еще одного парнишку. Умный такой, задорный. Зам директором был, да уволился.

И вот издалека на любого сильного духом посмотришь - молодец он, жизнерадостный, а поближе подойдешь - так и понимаешь, что гложет его что-то, что даже не знаешь, способен ли осилить это человек вообще. Понравились мы друг другу. Не сразу, конечно - год прошел или два. Парой стали.

Потом наркотики я разные попробовала. Трава, она и в Африке трава. Фиг с ней, с травой.

И как-то оно все пошло-поехало. Не наркотики, конечно, а отчаяние пошло-поехало. Наркотики, они бывали иногда, да прошли.

И вот чем дальше иду, тем больше понимаю, что некуда мне идти.

Все, пришла. В такой экзистенциальный тупик попала, что обложил он меня с четырех сторон непробиваемой стеной. И сколько не долбись ты в эту твердь - всё тщетно: стены-то не просто железобетонные, а того и гляди - и вовсе из матрицы загружены в мою реальность. И не знаю я, что делать. И бью кулаками я эту стену, и кричу. И даже слышит меня кто-то, а может, и видит, только что мне - я же за стеной за этой вот! Темно здесь, как в погребе. Сыро и пахнет землей. И не понимаю, как тут очутилась, и как выбраться - не знаю.

Нет, это, знаешь, не от проблем насущных. Деньги есть у меня, есть дом, работа есть, друзья, любовь в конце концов. Но тут как будто наоборот - меня у всего этого нет! И тут вдруг, словно гром среди ясного неба - приходит, а даже не приходит, а обрушивается на голову понимание! Обширное такое, всеобъемлющее. Людей понимаю, что гложит их, что беспокоит. О чем все песни, о чем все фильмы, все проблемы и чувства людей. Понимаю все книги, что читаю. о, Матвей, я так много читаю последние несколько месяцев! За эти же несколько месяцев (а может и за всю жизнь) я и обрела свой плен. Знал бы ты, какое чудовище охраняет мою темницу! Да вот глазами его не увидишь.

Бесшумно преследует меня тьма, дышит мне в затылок этот густой туман, который все никак не желает развеяться. Чувствую себя одиноким челноком или спасательной космической капсулой, выброшенной в открытый бесконечный темный космос с огромного космического корабля, населенного некогда жизнью самых разных причудливых форм. Когда и кем была отправлена капсула в свое бесконечное путешествие в просторах холодной мглы - не ясно, да и имеет ли это хоть какое-нибудь значение? И вот витает он в этом бесконечном безжизненном пространстве, посылает сигналы S.O.S., но расстояние безжалостно пожирает сигнал, и до ближайшего спутника доходят только какие-то помехи. Так, космический шум. Музыка вселенной.

Да, только музыка, тяжелая и густая скрашивает мое одиночество. Музыка, да один человек. Неисчислимое количество темных колдунов тут со мной, только они как нематериальное составляющее. Почти не видимы, с ними никак не вступить в контакт, не дотронуться, диалог не начать. Витают себе души их вокруг, да пугают меня, а больше ничего и не делают.

И если предположить, что я в тупике, с четырех сторон обрамленном стеной. То за одной из них я слышу крики, я слышу вопли страдающих душ. Душераздирающие, словно из самых глубин ада (Как глубоко, интересно, моя темница?). Вот с одной стороны этот ор, гам, вой, все эти страшные голоса, навзрыд плачущие слезами стенаний и страданий.

Со второй стороны мертвая тишь. Такая тишь, в которой и собственное сердцебиение покажется раскатами грома в мрачном, затянутом тучами небе. И тишина такая пугает не меньше, чем всё это буйство за первой стеной. Губительная тишина, высасывающая все жизненные силы из тебя и равномерно распределяющая их по всей ширине вселенной, превращая их в безжизненное ничто.

С третьей стороны Вакханалия, да такая, какой и сам Рубенс, тот самый художник не видывал!
Омерзительная пляска, где и человек, и черт смеются, один над другим, глумятся, что есть сил.

А с четвертой... а с четвертой темнота, подобная той, что вокруг меня. Только спокойная. Умиротворяющая, ничего не сулящая - ни бед, ни горестей, темнота.



Это я себя тут пытаюсь поставить на место одного человека.
И если такое случается с настоящими, живыми людьми. То жизнь яйца выеденного не стоит.


Ад существует. Оглянись по сторонам.

Музыка in the nightside eclipse
Категории: Новое
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 мая 2017 г.
x Yаni 22:49:30
Не позвонил мне Сэм. Да и я не позвонила. Ладно, мелочи это. Нет, не понять мне никак, где заканчивается инициатива и начинается преследование.
В этих тщетных попытках разобраться, чего и сколько нужно человеку, чтобы он ощутил себя хоть на мгновенье счастливым - не сложно и себя растерять. Поэтому если я хочу слышать голос, я звоню. И пропади оно все пропадом. Не дело это, сидеть и ждать, когда же кто-то догадается. Может, этот человек и сам в таких же раздумьях? Но это я в целом, не про себя и не про нас.

Как же дурно ныне воспитаны женщины. Либо сидят и ждут, делая выводы из ничего. Либо доставучи так, что телефон трезвонит по поводу и без. Но чего винить их, так уж воспитаны все сейчас - как бы быть кем-то любимым! Как бы не остаться в дураках. Или дурочках. Потому и не звонят, что боятся, хотя настоящая любовь не терпит сомнений. А еще её невозможно доказать, вот честно! Не скажешь же человеку: "Я буду любить тебя вечно!". А ты возьми да сделай. А сказать-то что? Сказать что угодно можно, только вот никто тебе не поверит, а коли уж поверит, так и будет ждать подвоха, когда начнется какой-нибудь так называемый кризис в отношениях. А если уж разлюбил - так, наверное, бывает. Да что там, уж я-то знаю - бывает. Так вот если уж разлюбил - так тебе и припомнят твои слова о вечной любви.

Поэтому, наверное, только так - люби! Люби, что есть сил, пока любится! Только вот глаза разуй, посмотри внутрь себя - может, и не любишь ты вовсе человека, а самого себя только любишь, вот и гонишься за призрачной надеждой быть кому-то нужным, чтобы только как-то почувствовать жизнь. Хотя может оно и не такое плохое, это желание - быть любимым. Вот и любимым быть в одну, в свою только сторону - неправильно, но и самому любить, невзирая на тишину с другой стороны - разве не столь же эгоистично? Даже когда это здоровая такая, чистая любовь, упирающаяся в благодетель, да только не такую, что сковывает теплыми цепями излишней заботы, а источает легкое и непринужденное благополучие. Может быть, кстати, благо даже может принять иной раз форму страсти и импульсивности! Если это, конечно, поможет делу. И быть любимым - тоже, в общем-то добро.

Запуталась я, да только не в вопросах о любви, конечно. Забавно это - сидеть перечитывать дневник, искать в прошлом самом себе ответы на вопросы сейчас - и ведь находить же! Такой юный подвижный разум, забитый всем подряд! А все равно приятно читать. Первый парень - Илюша, первое расставание, первая работа, университет этот злополучный. И как повстречала я Илью и как быстро расстались; как с Лёшкой жить начала и как закончила; как Максима узнавала поближе. Вечная нехватка денег до такой степени, что и на учебу уехать не на что. Забавно. Интересно сидеть читать, как скучала по матушке, агрилась на людей, на общество. Классно находить упоминания о Жене, что он мой друг, и друг притом - настоящий. Опора моя и тогда, и сейчас. И по сей день, что там ни говори - принимаем друг друга такими, какие вот есть, разве плохо это?

И все эти такие "женские" перепады настроения от "горы сверну" до "горы равно или поздно свернут меня".
Как ЕГЭ сдавала. Как Матвей отсюда же, с этого сайта надоумил меня поступить где-нибудь в Питере.
Вернись я туда, на пять лет назад, я бы не стала делать что-то совсем иначе.

Может, пришла бы к Сэму раньше. Позвонила бы в дверь - сказала бы: давай поебашим, я кое-что могу, а скоро смогу вдвое больше!
А он бы открыл дверь. Конечно, открыл бы. Где это такое ныне видано, чтобы незнакомка в двери стучала?
И тогда, лет пять назад, а может даже и меньше, билось бы его сердце - гармонично и ровно.
И сумел бы, может быть, полюбить меня совсем. Хотя и сейчас он, наверное, рад, когда я прихожу. Иначе не пустил бы, на звонок бы не ответил - вот что я тогда делай? Вот по чеснаку давай. Раз не ответил, два не ответил, месяц. Разлюбила бы? Ломиться бы в дверь не пошла, это точно. Разлюбила, наверное. Только не имеет это никакого значения до тех пор, пока именно так и не случилось. Но контакт есть. Он только с виду не-крепкий и кажется, наверное, что ничерта я не понимаю и сказать-то мне нечего, только вот неправда это. Мне много что есть сказать, ох, как много. Только вот все это понятно уже давно, найти бы, что добавить.

Я, может, не совсем все понимаю, но где же этот человек, который все понял - и себя, и других?
Мне бы только намек, маленький невзрачный знак, что же делать, как же быть.

Завела меня, матушка Игуменья...
Только вот не про любовь, не про девицу может эта песня быть.
А в целом про всех нас.

Не речка давно там, и даже не пруд.
Топи гнилого болота.


Так что завела нас всех тропа.

Поняла, что обман
Поняла, что беда
Не вода это, матушка, кровь!
Она крутит у них жернова!



...................­....
Прoкoммeнтировaть
Одиночество. Yаni 18:25:44

Зерно, посаженное в землю предназначено для того, чтобы пустить в неё родимую корни, взрасти, распуская листья, отдавая в мир кислород. А может быть, и какие-то съедобные сладкие плоды, или легкий не-смертельный яд, чтобы разок-другой проучить недоумка, осмелившегося угоститься невесть чем, неповадно ему чтобы было. Или зерно потому здесь взращено, чтобы порадовать чей-нибудь взор. Единожды - для проходящего по поляне случайного старика или постоянно - для глаз десятков идущих мимо прохожих.

Но я оказался дурным зерном, случайно подхваченным порывом ветра, унесшимся куда-то далеко, вцепившимся в жалкий крохотный клочок почти мертвой земли и сухого песка где-то среди острых скал, где непрерывно воют ветра, льют дожди. Уцепился, выжил, пророс - зачем? Вокруг только безжизненный камень, безжалостно громыхающий напоминаниями о том, что вокруг только твердь и никуда ты от нее не денешься - не растянешься вдоль земли, даже если ты плющ какой-нибудь извилистый. Нет тут столько земли, чтобы стать таким крепким цепким парнем, да и щели в скалах тоже нет, скала-то попалась крепкая, туго стянутая с другими такими же скалами, так что не сбежишь. И потомства не дашь, говорю же, нет тут столько земли чтобы жить потом среди них, чтобы не одному мне тут мерзнуть под порывами злобных беспощадных ветров, но не таких ледяных, чтобы насмерть замерзнуть. И зверье никакое здесь не водится, чтобы, принюхавшись, найти меня, да и съесть или уж, на худой конец, затоптать копытами или примять к камню мягкими лапами, поломав стебель, на котором держусь.

Так и придется мне тут, видимо, одному. Хоть бы сорняком вырос в огороде, что ли. Попал бы в компост с другими такими же и дело с концами. Из земли вышел - в землю же и ушел. Не так уж и плохо. А может, даже и сорняком, да только не среди благородной грядки, а где-нибудь на окраине огорода, там, до куда руки вечно у хозяев не доходят. Вот и рос бы себе, рядом с похожими на меня взбалмошными забияками, вместе с ними наблюдал бы с насмешкой за всей этой ежегодной нескончаемой войной зелени и порядка.

Но я, силою упрямой судьбы или, кто его знает - беззаботного хаоса, оказался здесь. Сижу, неохотно получая достаточный минимум разных важных для жизни элементов, воздух даже очищаю, хотя - куда уж чище! Скалам этот воздух как мертвому припарка! Кактусу, одиноко стоящему в горшочке рядом с электроникой на столе у какого-нибудь совсем юного, но уже отчаянного холостяка - и тому лучше! Этому холостяку такой кактус подарила - то ли мама, то ли девушка, с которой они давно расстались. И вспоминают о горшке с колючим цветком. Нечасто, конечно, но уж раз в месяц-то точно польют, а того и гляди - побрызгают прохладной водой. А даже если и ледяной - не беда. Все какое-то развлечение, всяко лучше, чем этот проклятый дождь, любящий так часто побаловать ледяными брызгами своих одиноких каменных горных друзей. И меня позлить.

Да что злиться, уж если злиться, так точно не на дождь. Не он меня сюда принес, да и не по мою душу он здесь льет свою живительную влагу. Коли мне сердиться, так на ветер, это он меня принес, да не какой-нибудь легкий летний гуляка, а скорее уж яростный осенний поток. Оторвал от земли, (случайно, конечно - какое ему до меня было дело) подхватил из нежных рук матери - да и понес туда, к острым вершинам. Только вот много ли толку мне теперь думать о нем, он давно уж ушел, развеялся по просторам извилистых горных хребтов.

И с солнцем не свезло мне. Стоял бы я не в тени этого массивного здоровяка, который, несмотря на свою неподвижность, так ловко исхитрился загородить палящее иногда здесь солнце. Я бы подставил ему все свои листики - да и засох бы. Но, похоже, не светит мне (ха, какой оборот!) быть ни изжаренным солнцем заживо, ни растоптанным, ни съеденным, да и не сорванным.

Расти, бесконечное количество времени, день за днем быть окруженным молчаливым тоскливым камнем. Не жизнь, да и не смерть.
Кто-то выиграл большой куш, когда родился на дикой цветной поляне и даже не важно кем - цветком или колючим уродцем.
Я же умудрился, когда родился - так феерично проиграть!
Да не просто куш!
Проиграть все, что хорошего в жизни есть.
Все, что сама жизнь есть.
Горе мне, горе.

Категории: Заметки
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 января 2014 г.
Yаni 13:10:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 16 октября 2013 г.
Все знают, но... Yаni 18:56:54


Последние несколько недель я очень крепко задумалась о том, что некоторые люди, в общем-то, и не живут. Особенно те, кто постарше, но еще не настолько взрослы, чтобы иметь семью и детей. Они работают, платят за квартиру, потом снова работают. Иногда или очень часто встречаются с друзьями, куда-то выбираются, но при этом все равно знают, что проживают жизнь зря и чувствуют себя несчастными. Когда я смотрела на них и пыталась понять, что не так, я не могла ничего придумать, кроме, может быть, саморазвития. Мол, читай книги, чувак, и все будет ОК. Не могу сказать, что я ошибалась, но этого все же мало.

Сегодня до меня, наконец, дошло. Людям надо творить. Постоянно. Хоть что-нибудь. Создавать. От того, что ты в себя вобрал, ты должен часть отдать миру. В чем это конкретно реализовать, думаю, каждый решит сам. Это есть счастье. Я уверена.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 октября 2013 г.
Yаni 23:52:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 6 сентября 2013 г.
Yаni 18:58:06
Запись только для меня.
четверг, 5 сентября 2013 г.
Yаni 18:39:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 3 сентября 2013 г.
Yаni 21:07:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 15 июля 2013 г.
Yаni 07:15:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 14 июля 2013 г.
Yаni 14:59:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 10 июля 2013 г.
Yаni 07:34:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 27 июня 2013 г.
Yаni 08:10:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 18 июня 2013 г.
Yаni 23:23:36
Запись только для меня.
вторник, 4 июня 2013 г.
Yаni 22:51:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 2 июня 2013 г.
Yаni 19:18:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Yаni 00:04:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 31 мая 2013 г.
Yаni 23:10:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 30 мая 2013 г.
Yаni 12:04:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 2 мая 2013 г.
Yаni 12:49:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 9 апреля 2013 г.
Yаni 17:45:19
Запись только для меня.
вторник, 2 апреля 2013 г.
Yаni 19:10:29
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 28 марта 2013 г.
Yаni 12:23:17
Запись только для меня.
 


СозерцаниеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
{ Какая по характеру ты внутри? = ) }
Пожертвования
Какой из Вас получился бы фрукт?
читай в дневниках:
Доска обьявлений.
Главный двор.
Больничное крыло.

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх